И все таки с ним мне очень хорошо, особенно в сексе. Блин, даже не знаю, что в нем такого есть.. но это такие охуенные ощущения.. просто наслажение.. секс это и так наслаждение, а ты будто получаешь это вдвойне, и просто больше никто не нужен.. Я никогда не ощущала такое.. Я реально, наверное, многое бы отдала, чтобы просто заняться с ним любовью, почувствовать проникновение его детородного органа в себе… и мне больше никто не нужен! Я бы, наверное, всю жизнь была бы его любовницей, и не жалела бы об этом. Я теряю голову перед ним, теряю разум, будто я это не я. Не замечая ничего и некого, когда я с ним. Хочется уехать с ним куда нибудь далеко, от всех подальше, и быть с ним вдвоем. Просто быть в эйфории с ним, без забот, без проблем, где то там на своей волне, в своей атмосфере. С ним я чувствую себя как за каменной стеной, да может он не идеален, но я чувствую, что  в нем есть стержень. Я не знаю, но наверное, это любовь. Да нет ни одного слова в русском языке, чтобы это описать. Спустя три года, это сохранилось во мне, эти чувства меняются, но осталось неизменным одно, это любовь. Да я говорю, что он мне нахуй не нужен, что просто  с ним куражится, бухать и трахатся. Но мне именно  сним хочется куражится, бухать и трахатся. Вроде это элементарные вещи, но с другими мне не хочется, я лучше дома посижу. Я так благодарна, этому самому ужасному году в моей жизни, за то, что я была одна, за то что я была свободна, и распоряжалась своим временем и виделась с тем, с кем я хотела, и как хотела, и когда хотела. За то, что не было контроля надо мной, этих тупарылых звонков «ты где, ты с кем».. Но я уже настолько к этому привыкла, что мне просто не хочется, чтобы это поменялось. Я не могу щас представить как я могу жить по другому. Как вообще будет все когда придет молодой человек с армии.. я конечно уверена в том что я с парнем А буду видится, да я все сделаю, чтобы эти встречи были. Но я не представлю, когда я буду находится с молодым человеком, а думать буду о другом. да эти нежности няшности они греют душу, но на душе паршиво, обнимаешь и целуешь одного, а думаешь и мечтаешь о другом. Еще немного осталось.. хочу наслаждаться каждым днем свободой, непринужденностью, тем, что мне нравится, и тем, что мне хочется. Как я подумаю  о парне А, у меня пробегают муражки по всему телу, будто бабочки в животе. Мне нравится его поцелуи, как он занимается любовью со мной, его ласки любого характера. Это заводит, когда думаешь об этом, как он это делает. Такая интересная закономерность в сексуальной жизни с ним, как все начиналось и как все происходит, и что еще может быть. и какая же у меня тяга к нему, физическая тяга. Мне никто не нужен, я не хочу, чтобы ко мне кто то прикасался, кроме него. Я хочу, чтобы только его руки прикасались моего тела. Я не хочу, чтобы это каждый день повторялось, я не хочу чтобы это было обыденным, мне хочется чтобы это было долгожданным, страстным, желанным и чтобы продолжалось бесконечность. Иногда мне просто хочется утонуть в этом. И все таки…