И все таки с ним мне очень хорошо, особенно в сексе. Блин, даже не знаю, что в нем такого есть.. но это такие охуенные ощущения.. просто наслажение.. секс это и так наслаждение, а ты будто получаешь это вдвойне, и просто больше никто не нужен.. Я никогда не ощущала такое.. Я реально, наверное, многое бы отдала, чтобы просто заняться с ним любовью, почувствовать проникновение его детородного органа в себе… и мне больше никто не нужен! Я бы, наверное, всю жизнь была бы его любовницей, и не жалела бы об этом. Я теряю голову перед ним, теряю разум, будто я это не я. Не замечая ничего и некого, когда я с ним. Хочется уехать с ним куда нибудь далеко, от всех подальше, и быть с ним вдвоем. Просто быть в эйфории с ним, без забот, без проблем, где то там на своей волне, в своей атмосфере. С ним я чувствую себя как за каменной стеной, да может он не идеален, но я чувствую, что  в нем есть стержень. Я не знаю, но наверное, это любовь. Да нет ни одного слова в русском языке, чтобы это описать. Спустя три года, это сохранилось во мне, эти чувства меняются, но осталось неизменным одно, это любовь. Да я говорю, что он мне нахуй не нужен, что просто  с ним куражится, бухать и трахатся. Но мне именно  сним хочется куражится, бухать и трахатся. Вроде это элементарные вещи, но с другими мне не хочется, я лучше дома посижу. Я так благодарна, этому самому ужасному году в моей жизни, за то, что я была одна, за то что я была свободна, и распоряжалась своим временем и виделась с тем, с кем я хотела, и как хотела, и когда хотела. За то, что не было контроля надо мной, этих тупарылых звонков «ты где, ты с кем».. Но я уже настолько к этому привыкла, что мне просто не хочется, чтобы это поменялось. Я не могу щас представить как я могу жить по другому. Как вообще будет все когда придет молодой человек с армии.. я конечно уверена в том что я с парнем А буду видится, да я все сделаю, чтобы эти встречи были. Но я не представлю, когда я буду находится с молодым человеком, а думать буду о другом. да эти нежности няшности они греют душу, но на душе паршиво, обнимаешь и целуешь одного, а думаешь и мечтаешь о другом. Еще немного осталось.. хочу наслаждаться каждым днем свободой, непринужденностью, тем, что мне нравится, и тем, что мне хочется. Как я подумаю  о парне А, у меня пробегают муражки по всему телу, будто бабочки в животе. Мне нравится его поцелуи, как он занимается любовью со мной, его ласки любого характера. Это заводит, когда думаешь об этом, как он это делает. Такая интересная закономерность в сексуальной жизни с ним, как все начиналось и как все происходит, и что еще может быть. и какая же у меня тяга к нему, физическая тяга. Мне никто не нужен, я не хочу, чтобы ко мне кто то прикасался, кроме него. Я хочу, чтобы только его руки прикасались моего тела. Я не хочу, чтобы это каждый день повторялось, я не хочу чтобы это было обыденным, мне хочется чтобы это было долгожданным, страстным, желанным и чтобы продолжалось бесконечность. Иногда мне просто хочется утонуть в этом. И все таки… 

Кто он такой? Молодой человек.Имеет незак. высш. обр. заочного отделения (его пока вроде не отчислили). Беззработный. Алкоголик. Нет девушки (и скорее всего долго не будет, пока ведет разгульный образ жизни). Редко бывают деньги, когда есть он тратит их на гулянки и пьянки. Когда бухой, у него из-за его смелости появляются куча проблем. Бухает в падике, или в местной пивнушке Боцман. Ну и если повезет, то что то получше. Тусовщик. Не любит «сладких» парней. Недоделанный гопник. Имеет букет болезней. В душе перспективный и хочет руководительскую должность. Временно нет машины, и временно нет прав. Заебись с ним трахатся (по крайней мере мне). Любит пожрать.

По сути ничего особенного нет, забыла написать, он любит выебыватся, требует слишком много внимания и любит уламыватся типо ладно уж уговорила, так уж и быть я освобожу сегодняшний вечер от многих важных дел. Только не долго, не приставай ко мне, ато мне противно. (будто у него дохуя охуитительных телок, ах да во сне же как я могла забыть)

Могу сказать точно, что у меня силы воли нет вообще, особенно если это касается эмоций.. а он принципиальный, и его принципы будто ему во вред.. Вот это нормально, что когда я на него обиделась, я сказала, чтобы он пошел спать в душ и че вы думаете, он пошел, еще положил там полотенца, я не знаю может он реально бы там спал. Но блять просто нечего сказать.

Хуй знает, когда это общение закончится, оно 105000 раз уже заканчивалось. Наверное, пока я сама не захочу, такая хуета будет продолжатся. Охуеть, если подумать, выгода у меня общения с ним какая вообще? Блять говорить что ее нет тоже не скажешь. Чтобы скучно не жилось..

Вот сейчас подумала, что какой урок был выкидыша, что для меня и  так было важно кто со мной трахается, но иногда все равно были легкомысленные тупые поступки. Но вот теперь блять все таки проблема, что мне еще больше хочется чтобы это был он. Вот пиздец конечно это. И хорошо, и плохо. Но не до старости лет же с ним ебатся. Выгода есть — это только постель, а может что то и большее. Странная вещь почему с ебланом, мне нравится трахатся. Ничего особенного в нем нет, абсолютно он такой же обычный как и все. Чувства эти ебанные — вот блять что мешает. То что у него член большой? Не бред ли это? Даже если я ему это говорю, может и так и есть, но все же бред это.

А еще плюс, это в том, что я сижу дома в основном, и меня не прет гулять, как то вдохновляет что то делать для дома, и с племянницей проводить время, хоть и бесит целыми днями с ней сидеть, но дети-это счастье.

Пусть услышит меня Всевышней, кто бы и кем бы он не был, но пусть уже будет какая то определенность в моей жизни. Чтобы гармония была мозга и эмоций, ато слишком уже эмоции преодолевают моим телом и умом.

Он не тот, кто меня радует..

Даже не стремно начать свою писанину со слов: «Я  дура».. Да блять как меня это уже заебало! Блять прошло уже сколько времени, больше чем три года общения с этим мудаком, и че я только в нем нашла! Было бы проще с ним повстречаться несколько месяцев, понять какой он еблан и расстаться, чем так расстягивать это на несколько лет.. один хуй ниче не меняется, меняется конечно, но что сука от этих изменений хорошего есть, что мы стали трахатся с ним на съемных квартирах, в саунах, что чаще теперь пьем вискарь или ром.. вот блять все изменения, ах да забыла, еще охуитительное событие  забыла приписать, это выкидыш. Общение прям «растет». Если снять эти розовые очки, то это общение полная деградация, есть плюсы конечно тоже, это то что мне с ним отдыхается, в общении я с ним без всяких будних масок, с ним легко общатся под алкоголем когда, а если точнее когда он под алкоголем. Его я тоже могу понять позицию, по сути он ничего плохого не делает, он просто пользуется тем, что предоставляется. Это все легко, доступно и добровольно. Но мне почему то кажется, что у него ко мне отношение больше, чем просто друг. Он многие вещи мне рассказывает, мы говорим с ним на душевные темы. Он по сути мне говорит все как есть. Конечно бывает наебывает меня, но потом этот пиздеж выплывает, как говно с Камы. Блять я просто не могу понять, в чем проблема ему найти просто бабу, с которой будет Happy End. Может это и не решит проблему, так как у меня по сути тоже парень есть, но один хуй я с ним вижусь.. Если он меня не любит как говорит, то если он найдет себе кого нибудь, то ему проще меня забыть и послать нахрен. Хотя он мне говорил как то, что я она не помеха будет. Я спросила почему, он ответил, что тебе парень тоже не помеха со мной видится. Просто разница в том, что я люблю этого мудака. Да я представила жизнь с мудаком этим, довольно не впечатляет. Это гулянки, пьянки, хуйпоймичтоещё.. По нему видно, что он дома сидеть не будет, пойдет по бабам и еще на халяву. Он же что угодно сделает, ради халявы. Халява это ментолитет России. Но умные люди не идут на халяву, бесп. сыр в мышеловке только. Сука, так охота его послать нахрен, и ваще забыть и чтобы он не появлялся в моей жизни! Но я сама себе противоречу! Сама же к нему звоню, пишу, предлагаю встретится, ищу варианты, чтобы он пошел на встречу. Вот нахуй мне это только надо?? Я походу никогда не найду ответа! Самое наверное тяжелое это то, что я не могу его забыть. И чем дальше тем сложнее. Наверное, для каждой девушки большой шаг потерять девственность. Но в моем случае сука это еще не самое тяжелое было, особенно с ним! Мало того, что он вагину мою расширил, и еще сука я от него залетела! Может и хорошо, что был выкидыш, но сука почему это именно со мной случилось и сука от него! Че если я хотела от него ребенка именно это щас надо было?? Видимо так и нужно было, хуй с ним! Но сука он меня бесит! Да он интересовался моей беременностью, он конечно против был рождение ребенка, я знаю почему, потому что ему не приятно было бы что где то кто то бы бегал от него … Но вот он больше интрересовался этой беременностью, чем мой нынешний парень и еще якобы будущий отец, который меня тоже напрягает! Конечно нынешний парень по имени M он хороший все сделает для тебя, романтик, умеет ухаживать за девушками, с ним интересно, постоянно различные поездки, отдых, кафе, кино,, цветы, подаарки.. этот список можно продолжать бесконечно.. и еще вдобавок тебя любит. Но нет блять мне ж че то не хватает.. да я еще могу его променять на мудилу же, с которым бухать в падике, и если я постараюсь то будет тебе квартира или сауна.. блять одни затраты из за кого то гандона. вот нахуй мне это надо? Но блять сердцу не прикажешь. Но какая нахуй это ваще любовь? Это пиздец одно мозгоебство! Может когда нибудь А поймет в жизни, что  к нему я относилась очень хорошо, что я много для него делала, что я могла на него пойти на многое. Но наверное он это поймет, тогда когда мне это уже не нужно будет, когда уже у меня другие интересы будут. Да я щас хочу погулять, хочу поугарать, как то легкомысленно относится ко всему, именно такая атмосфера с парнем А..когда можно просто забытся,расслабится.. но долго ли это будет еще длитсся? приоритеты в жизни меняются… я уверена, что ему есть что вспомнить со мной, все равно я некое однообразие и в тоже время разнообразие. Бля он че думает что он красавчик что ли такой? Да я уверена, что за ним никто не бегает, что на личном ниче нет, так может общается с телками, трахается с кем попало, и еще бухает — пиздец очень интересная насыщенная жизнь у него блять) а он еще и выебывается, трубки не берет, и ведет себя  будто он невьебенный, ладно пусть поднимает себе самооценку, ато больше некому поднимать. Я понимаю, что с ним нет будущего, но как блог называется ИНЬ ЯНЬ ХРЕНЬ. без хрени никуда. Мне вот интересно, если у него не будет больше в жизни меня, что будет у него. Или наше общение всегда будет всегда таким не постоянным. Везде есть свой конец. Вспомнила из фильма слоган: «Чтобы история никогда не кончалась не начинай ее». Но я сделала первый шаг этой истории. и она продолжается до сих пор, если про это фильм снять, то он будет идти часа четыре, если не больше. Видимо я мазахистка, и терзаю свою душу как умею и как могу. Но блять этот еблан не понимает ни хера, какие я делала поступки сумасшедшие. Вот нормальная девушка поедет в 2 часа ночи на дачу к нему на попутке? Или организует поездку которая встала на 45000 руб за 4 дня? Или может потратит 5000 руб за одну ночь? чтобы просто побыть рядом с ним! Наверное, это надо быть тупой наивной дурой, чтобы  не замечать всех пакостей что он делал тебе, и просто молча его любить.

Я по натуре очень сумасшедший человек, что мне в голову вбредет, то мне и хочется делать, а особенно, когда на это ЕСТЬ — возможности и средства! В Город Мечты с Ним! Но, как всегда есть НО… Наверное, это слоган данной заметки!

Одним вечером мы с А сидели на квартире и как обычно сидели разговаривали, пили виски, и как то в одну минуту он мне говорит, что то про небо, а я говорю, что там красиво, когда летишь на самолете, там облака словно рай, словно там, какая то своя жизнь, и там безумно красиво! И я говорю а давай полетим на самолете прям щас куда нибудь! А давай поедем в Москву! Он говорит давай, а потом говорит уже серьезно типо каким образом, я говорю я все организую, если ты хочешь! Но при одном условии! что ты поедешь в качестве парня со мной! он согласился! я как всегда обрадовалась и настроила себе воздушные мечты как эти облака! Я думаю, когда если не сейчас! это надо сделать сейчас! потом этого уже не будет, потом будет все по другому!!! Да на самом деле я себе такие понастроила мечты, наверное такое ни кому не снилось! Москва — город мечты! Он — моя Мечта! И это все вместе — насколько это восхитительно должно быть! Я наверное сама была как воздушная мечта! Но на самом деле сразу пошло все не так! Мы должны были встретится в три утра, наш самолет в 6:00 по МСК! ОН был в ту ночь не дома! Я не знаю, где на самом деле он был! и С кем! Говорил что у девушки! Изначально мне конечно стало обидно, ну потом думаю ладно не буду себя накручивать!!! Все же еще впереди! В Город Мечты с Ним! Да даже в самолете хуета какая то была! Меня вообще не впечатлила эта поездка! Я общительный человек, и с нами рядом сидел иностранец из Вены! Да плохо, что я английский не знаю, но базовый я знаю, могла бы и пообщатся! Это очень интересно, у них другие традиции, своя культура! И из за него я не пообщалась, он как обычно пиздел свою хуету! Я на это тоже забила!! Думаю, хорошо он как всегда в своем репертуаре! Далее поездка в электричке с аэропорта Шереметьево до Столицы России! и ты думаешь вот оно счастье, еще немного и ты будешь в другом городе подальше ото всех, от знакомых людей, где ты будешь вести себя свободно! и делать что хочешь!и тебе не придется общаться в крысу! ты делаешь то, что твоей душе угодно!!! Когда мы приехали уже в город! Я безумно была рада! Там действительно другой запах, другой воздух, и сразу чувствуешь что ты в городе этом! Я там уже была — и возвратиться туда это вдохновляет очень! Так получилось, что мы вышли на Грузинскую улицу, не знаю может это как то с ним и связано, ведь в нем течет грузинская кровь! мне было приятно, просто ходить по улицам Москвы! и было все равно, что я очень устала, что ты ходишь с сумками, что ты идешь полчаса и ищешь эту сраную гостиницу на чистых прудах! Потом когда мы все таки ее нашли, я была просто в ужасе! Это здание — оно прям на глазах рушится и мы там еще будем жить?? Что за Х?? Но особого выбора не было, потому что было дешево и сердито! это как по русски! меня конечно ужаснуло, когда окно чуть не пиздрякнулось прям на кровать, а на это кровати мы!! и вообще там комната 2х2… думаю ладно похуй, люди же как то живут.. конечно первые мысли у меня были что туда приходят, просто потрахатся, а особых условий для этого не нужно. тем более для молодежи — дешево и сердито, что с этого взять! Но мне как всегда хотелось романтики, чтобы все было красиво! Но я как всегда и с этим смирилась! Вообще то в этой поездки,  я все время что то ждала, и не получила то что я хотела! Наверное бабы — дуры.. Но все же есть что вспомнить! В первый раз в жизни я почувствовала удовольствие от прогулки под дождем по Красной площади, это реально очень круто! и мне было похуй! Я вообще просто хотела бежать и крутится! Тогда я бы реально была бы в раю! Но он же всегда себя во всем ограничивает, что же люди подумают! Да этим людям срать на тебя, они раз тебя увидят и не запомнят! Мне вообще срать что люди подумают, чтобы ты не делал, они всегда будут тебя обсуждать — такая вот человеческая сущность..  Мы просто за все это время забухали — каждый день просто пили. Может конечно я и не хотела именно так пить! и вообще проводить время! У меня было желание просто показать ему город этот, и чтобы он полетал хоть раз на самолете! А как уж он захочет провести время в этом городе- это чисто его выбор! А я бы гуляла целыми днями по улицам Москвы! Что еще мне щас вспомнилось, это конечно же клуб! Я когда туда зашла я реально охуела, это ж одно блядство! ну ладно впервые выпила коктейль Б52 и вообще там своя атмосфера, я не вправе это критиковать! Но опять одни расстройства, я думала что мы пойдем домой, и вообще мне он это сказал, пока он  там прощался со своими итальянцами — я вышла на улицу и ждала его там, и в итоге он минут через 7 вышел постоял, и обратно зашел, я конечно охуела! потому что во первых за эти 7 минут ко мне подходили бибикали с машин — и вообще я там уже была одна, я просто пошла домой! Это был пиздец пока я шла домой!!! Я боялась что вообще не дойду до этого дома! Это называется Это москва, детка… Я дошла спокойно, и легла спать с мыслями что он скоро придет! прошло 2 часа как он пришел! я не знаю что он там делал! но все же как никрути мы с ним туда вместе пошли и он меня просто киданул! а ниче что я была в коротком платье на высоких каблуках, и вообще я девушка и иду по ночной Москве, и мне раз 50 бибикали машины, мало ли что со мной могло быть! Я на тот момент поняла одно, что он одержим халявой — он на все пойдет, если будет халява! Но это его выбор! Не бывает бесплатным сыр! Я не ищу в этом подвох, но все же, нужно задуматся  над этим..Меня радовало, что он был более раскованым и мы спокойно шли за ручку! Меня конечно же бесили его выкрутасы! и он вел себя будто он такой невьебенный, что просто охуеть! но это не его уровень, я не знаю как это объяснить, приведу пример, он Колян из Реальных пацанов, такой же местный быдло, да он мечтает быть руководителем, да по сути в нем может и есть такие способности, но я про уровень общения, он не видел другой жизни, он привык так общатся у себя во дворе! я не хочу это каким то образом выставить как то. но я привыкла к другому общению, более эстетическому. да когда ты с ним виделась раз в месяц может тебе и не хватало сидеть в подьезде попить пивка и говорить на разные темы — так для разнообразия и вообще первый мотив это побыть с ним! но когда ты почти неделю грубо говоря живешь с ним — 24 часа в сутки, и нам разделяло только те 2 часа в клуб-баре…я реально устала от него, его слишком много было в моей жизни именно в те дни, я устала от его уровня общения.. это реально вынос мозга! и ты не общаешься с нормальными людьми, реально для меня это было самым тяжелым! я не привыкла к этому вообще! За это время я поняла, что мы люди разных мастей, разных идеалов, разных ценностей, я поняла, что его очень сильно портит алкоголь, он же душу готов продать ради бутылки водки. на самом деле, мне хочется чтобы он развивался во всех планах в своей жизни! но для меня это некий вариант общения с ним! Но я не поняла одну вещь.. вообще многие люди говорят, что он меня любит, и 2 гадалки тоже сказали что он любит, что он скрытых человек! я просто не пойму если это действительно все так есть, зачем ему надо мне показывать обратное? я не могу утвержадть, но я могу предполагть, и я думаю, что это все из прошлого, и он нашел вариант в алкоголе, просто забыться и напится…что у трезвого на уме, то у пьяного на языке наверное не даром так говорят! даже это поездка осталась для меня загадкой, и все так же все в неопределенности…

Как я уже писала в предыдущем блоге, что наше общение началось с переписки, меня еще тогда бесило, что он отвечал очень редко, и постоянно выходил с контакта. Конечно это меня будет бесить, это любого человека будет бесить, тем более если он мне понравился. Так как он выходил с контакта, я решила написать ему на телефон, а телефон его нашла там же в контакте. Я написала, что это я, если что пиши мне. Через несколько дней я сидела у подружки и мы немного с ней выпили и вообще там была тусовка, парень А ко мне позвонил и видимо у него тоже был кураж какой то и позвал меня гулять и я сказала давай в другой раз. Да на тот момент мне было как то все равно, и тем более идти гулять с парнем, которого в принципе я не знаю, и тем более он пьяный, и вообще у меня была своя туса уже, и тем более с подругой. Потом еще через несколько дней мы встретились и гуляли в торговом центре. Некоторые моменты меня умоляли, когда он подходил и говорил какие он кашки-малашки кушал, так как у него была сломана челюсть. И еще помню, как он помогал одной женщине выбрать какой то клей для детского самолетика, мне показалось, что он вообще в этом не шарит, и что ему вообще все равно каким клеем она будет склеивать это самолет, но он себя вел так будто он вообще профессионал из профессионалов клеев) Наши встречи особо не были необычными, мы просто гуляли по улице, бывало выпивали алкоголь, когда было холодно или по ночам сидели в подъездах, но спустя три года я про это пишу будто это было вчера, все осталось в моей памяти до сих пор… Ему не нравилось что я бывшая девушка его друга N, про которого я уже писала… Но странно так это мне казалось, потому что какая в принципе в этом разница, в этом нет ничего такого… Люди встречаются, люди расстаются у них начинается Новая Жизнь…и он мне сказал, что пусть об этом общении никто не знает.. меня это очень смутило как так?  почему?  что в этом такого? я его долго уговаривала, чтобы он это сказал N, потому что А во первых мужчина и пусть уладит со своим другом этот вопрос, иначе я сама улажу. На самом деле я бы ничего не уладила, что бы я сказала и вообще меня это нисколько не смущала, что его друг мой бывший.

По факту мне было 15 лет, первая любовь, встречались три года, вообщем ничего такого интересного в голову щас не приходит..

Хочу поделится тем, что у меня сейчас.. последние три года моей жизни это просто сплошная санта-барбара.. весной 2012 года я познакомилась с парнем.. а познакомил нас мой бывший парень N (не хочу писать настоящие имена). с N мы встречались около трех лет (с 2008 г.), но потом так же поддерживали общения, а первое время даже очень близкое общение, но про него я расскажу в следующем блоге (#3).. в один день он ко мне звонит и спрашивает: «Что я делаю?», я ответила, что ничего сижу дома. Он говорит, давай приду к тебе домой, я говорю приходи. Моя семья его знает, и ничего плохого бы не было. если он пришел ко мне домой. Я в обычной домашней одежде и в принципе не прихорашивалась, потому что не видела в этом смысл и тем более не перед кем так сказать, у нас с ним уже как 2 года нет отношений и уже строили свою личную жизнь. Но он пришел не один, а с другом… и даже не предупредил меня. Я открываю дверь а там бывший парень N, и его друг A.. я была очень удивлена, потому что обычно он приходил один, и мне не удобно приглашать к себе домой двух парней, тем более все были дома, и поэтому мы постояли в подъезде, стояли болтали и смеялись.. но вот это друг А мне чем то понравился, что то в нем зацепило… в этот же день я нашла его в соц.сети контакт, и написала ему привет как дела. с этого наше общение с ним и началось…

Привет всем! Я впервые начала вести свой блог, хотя я совсем далеко не блогер.. но почему у меня появилось безумное желание писать, писать стихи, которые я за ночь написала 13 штук, посвященному одному человеку, и скорее всего я и буду посвящать свои записи ему.. такое лирическое отступление..

На самом деле я не знаю сколько человек в месяц/неделю/день будет посещать именно мой блог, но я к этому не стремлюсь, у меня желание писать свои эмоции и чувства, которые у меня есть, и мне охота это выражать в такой форме)

Почему то я раньше совсем не любила писать, максимум только письма друзьям или любовного характера записки. А может мы с возрастом начинаем ценить искусство? или нам все больше нравится время проводить дома? или читать книги? и заниматься хобби? или может вообще жизнь начать с полного нуля?… из этого рождается только новые мысли и предположения.. вообще за последнее время я стало много размышлять и думать почему какие — то моменты происходят в нашей жизни и для чего они вообще нужны? чем они связаны между друг другом и какой результат будет потом? ведь случайности не случайны..