И все таки с ним мне очень хорошо, особенно в сексе. Блин, даже не знаю, что в нем такого есть.. но это такие охуенные ощущения.. просто наслажение.. секс это и так наслаждение, а ты будто получаешь это вдвойне, и просто больше никто не нужен.. Я никогда не ощущала такое.. Я реально, наверное, многое бы отдала, чтобы просто заняться с ним любовью, почувствовать проникновение его детородного органа в себе… и мне больше никто не нужен! Я бы, наверное, всю жизнь была бы его любовницей, и не жалела бы об этом. Я теряю голову перед ним, теряю разум, будто я это не я. Не замечая ничего и некого, когда я с ним. Хочется уехать с ним куда нибудь далеко, от всех подальше, и быть с ним вдвоем. Просто быть в эйфории с ним, без забот, без проблем, где то там на своей волне, в своей атмосфере. С ним я чувствую себя как за каменной стеной, да может он не идеален, но я чувствую, что  в нем есть стержень. Я не знаю, но наверное, это любовь. Да нет ни одного слова в русском языке, чтобы это описать. Спустя три года, это сохранилось во мне, эти чувства меняются, но осталось неизменным одно, это любовь. Да я говорю, что он мне нахуй не нужен, что просто  с ним куражится, бухать и трахатся. Но мне именно  сним хочется куражится, бухать и трахатся. Вроде это элементарные вещи, но с другими мне не хочется, я лучше дома посижу. Я так благодарна, этому самому ужасному году в моей жизни, за то, что я была одна, за то что я была свободна, и распоряжалась своим временем и виделась с тем, с кем я хотела, и как хотела, и когда хотела. За то, что не было контроля надо мной, этих тупарылых звонков «ты где, ты с кем».. Но я уже настолько к этому привыкла, что мне просто не хочется, чтобы это поменялось. Я не могу щас представить как я могу жить по другому. Как вообще будет все когда придет молодой человек с армии.. я конечно уверена в том что я с парнем А буду видится, да я все сделаю, чтобы эти встречи были. Но я не представлю, когда я буду находится с молодым человеком, а думать буду о другом. да эти нежности няшности они греют душу, но на душе паршиво, обнимаешь и целуешь одного, а думаешь и мечтаешь о другом. Еще немного осталось.. хочу наслаждаться каждым днем свободой, непринужденностью, тем, что мне нравится, и тем, что мне хочется. Как я подумаю  о парне А, у меня пробегают муражки по всему телу, будто бабочки в животе. Мне нравится его поцелуи, как он занимается любовью со мной, его ласки любого характера. Это заводит, когда думаешь об этом, как он это делает. Такая интересная закономерность в сексуальной жизни с ним, как все начиналось и как все происходит, и что еще может быть. и какая же у меня тяга к нему, физическая тяга. Мне никто не нужен, я не хочу, чтобы ко мне кто то прикасался, кроме него. Я хочу, чтобы только его руки прикасались моего тела. Я не хочу, чтобы это каждый день повторялось, я не хочу чтобы это было обыденным, мне хочется чтобы это было долгожданным, страстным, желанным и чтобы продолжалось бесконечность. Иногда мне просто хочется утонуть в этом. И все таки… 

Кто он такой? Молодой человек.Имеет незак. высш. обр. заочного отделения (его пока вроде не отчислили). Беззработный. Алкоголик. Нет девушки (и скорее всего долго не будет, пока ведет разгульный образ жизни). Редко бывают деньги, когда есть он тратит их на гулянки и пьянки. Когда бухой, у него из-за его смелости появляются куча проблем. Бухает в падике, или в местной пивнушке Боцман. Ну и если повезет, то что то получше. Тусовщик. Не любит «сладких» парней. Недоделанный гопник. Имеет букет болезней. В душе перспективный и хочет руководительскую должность. Временно нет машины, и временно нет прав. Заебись с ним трахатся (по крайней мере мне). Любит пожрать.

По сути ничего особенного нет, забыла написать, он любит выебыватся, требует слишком много внимания и любит уламыватся типо ладно уж уговорила, так уж и быть я освобожу сегодняшний вечер от многих важных дел. Только не долго, не приставай ко мне, ато мне противно. (будто у него дохуя охуитительных телок, ах да во сне же как я могла забыть)

Могу сказать точно, что у меня силы воли нет вообще, особенно если это касается эмоций.. а он принципиальный, и его принципы будто ему во вред.. Вот это нормально, что когда я на него обиделась, я сказала, чтобы он пошел спать в душ и че вы думаете, он пошел, еще положил там полотенца, я не знаю может он реально бы там спал. Но блять просто нечего сказать.

Хуй знает, когда это общение закончится, оно 105000 раз уже заканчивалось. Наверное, пока я сама не захочу, такая хуета будет продолжатся. Охуеть, если подумать, выгода у меня общения с ним какая вообще? Блять говорить что ее нет тоже не скажешь. Чтобы скучно не жилось..

Вот сейчас подумала, что какой урок был выкидыша, что для меня и  так было важно кто со мной трахается, но иногда все равно были легкомысленные тупые поступки. Но вот теперь блять все таки проблема, что мне еще больше хочется чтобы это был он. Вот пиздец конечно это. И хорошо, и плохо. Но не до старости лет же с ним ебатся. Выгода есть — это только постель, а может что то и большее. Странная вещь почему с ебланом, мне нравится трахатся. Ничего особенного в нем нет, абсолютно он такой же обычный как и все. Чувства эти ебанные — вот блять что мешает. То что у него член большой? Не бред ли это? Даже если я ему это говорю, может и так и есть, но все же бред это.

А еще плюс, это в том, что я сижу дома в основном, и меня не прет гулять, как то вдохновляет что то делать для дома, и с племянницей проводить время, хоть и бесит целыми днями с ней сидеть, но дети-это счастье.

Пусть услышит меня Всевышней, кто бы и кем бы он не был, но пусть уже будет какая то определенность в моей жизни. Чтобы гармония была мозга и эмоций, ато слишком уже эмоции преодолевают моим телом и умом.

Он не тот, кто меня радует..

Даже не стремно начать свою писанину со слов: «Я  дура».. Да блять как меня это уже заебало! Блять прошло уже сколько времени, больше чем три года общения с этим мудаком, и че я только в нем нашла! Было бы проще с ним повстречаться несколько месяцев, понять какой он еблан и расстаться, чем так расстягивать это на несколько лет.. один хуй ниче не меняется, меняется конечно, но что сука от этих изменений хорошего есть, что мы стали трахатся с ним на съемных квартирах, в саунах, что чаще теперь пьем вискарь или ром.. вот блять все изменения, ах да забыла, еще охуитительное событие  забыла приписать, это выкидыш. Общение прям «растет». Если снять эти розовые очки, то это общение полная деградация, есть плюсы конечно тоже, это то что мне с ним отдыхается, в общении я с ним без всяких будних масок, с ним легко общатся под алкоголем когда, а если точнее когда он под алкоголем. Его я тоже могу понять позицию, по сути он ничего плохого не делает, он просто пользуется тем, что предоставляется. Это все легко, доступно и добровольно. Но мне почему то кажется, что у него ко мне отношение больше, чем просто друг. Он многие вещи мне рассказывает, мы говорим с ним на душевные темы. Он по сути мне говорит все как есть. Конечно бывает наебывает меня, но потом этот пиздеж выплывает, как говно с Камы. Блять я просто не могу понять, в чем проблема ему найти просто бабу, с которой будет Happy End. Может это и не решит проблему, так как у меня по сути тоже парень есть, но один хуй я с ним вижусь.. Если он меня не любит как говорит, то если он найдет себе кого нибудь, то ему проще меня забыть и послать нахрен. Хотя он мне говорил как то, что я она не помеха будет. Я спросила почему, он ответил, что тебе парень тоже не помеха со мной видится. Просто разница в том, что я люблю этого мудака. Да я представила жизнь с мудаком этим, довольно не впечатляет. Это гулянки, пьянки, хуйпоймичтоещё.. По нему видно, что он дома сидеть не будет, пойдет по бабам и еще на халяву. Он же что угодно сделает, ради халявы. Халява это ментолитет России. Но умные люди не идут на халяву, бесп. сыр в мышеловке только. Сука, так охота его послать нахрен, и ваще забыть и чтобы он не появлялся в моей жизни! Но я сама себе противоречу! Сама же к нему звоню, пишу, предлагаю встретится, ищу варианты, чтобы он пошел на встречу. Вот нахуй мне это только надо?? Я походу никогда не найду ответа! Самое наверное тяжелое это то, что я не могу его забыть. И чем дальше тем сложнее. Наверное, для каждой девушки большой шаг потерять девственность. Но в моем случае сука это еще не самое тяжелое было, особенно с ним! Мало того, что он вагину мою расширил, и еще сука я от него залетела! Может и хорошо, что был выкидыш, но сука почему это именно со мной случилось и сука от него! Че если я хотела от него ребенка именно это щас надо было?? Видимо так и нужно было, хуй с ним! Но сука он меня бесит! Да он интересовался моей беременностью, он конечно против был рождение ребенка, я знаю почему, потому что ему не приятно было бы что где то кто то бы бегал от него … Но вот он больше интрересовался этой беременностью, чем мой нынешний парень и еще якобы будущий отец, который меня тоже напрягает! Конечно нынешний парень по имени M он хороший все сделает для тебя, романтик, умеет ухаживать за девушками, с ним интересно, постоянно различные поездки, отдых, кафе, кино,, цветы, подаарки.. этот список можно продолжать бесконечно.. и еще вдобавок тебя любит. Но нет блять мне ж че то не хватает.. да я еще могу его променять на мудилу же, с которым бухать в падике, и если я постараюсь то будет тебе квартира или сауна.. блять одни затраты из за кого то гандона. вот нахуй мне это надо? Но блять сердцу не прикажешь. Но какая нахуй это ваще любовь? Это пиздец одно мозгоебство! Может когда нибудь А поймет в жизни, что  к нему я относилась очень хорошо, что я много для него делала, что я могла на него пойти на многое. Но наверное он это поймет, тогда когда мне это уже не нужно будет, когда уже у меня другие интересы будут. Да я щас хочу погулять, хочу поугарать, как то легкомысленно относится ко всему, именно такая атмосфера с парнем А..когда можно просто забытся,расслабится.. но долго ли это будет еще длитсся? приоритеты в жизни меняются… я уверена, что ему есть что вспомнить со мной, все равно я некое однообразие и в тоже время разнообразие. Бля он че думает что он красавчик что ли такой? Да я уверена, что за ним никто не бегает, что на личном ниче нет, так может общается с телками, трахается с кем попало, и еще бухает — пиздец очень интересная насыщенная жизнь у него блять) а он еще и выебывается, трубки не берет, и ведет себя  будто он невьебенный, ладно пусть поднимает себе самооценку, ато больше некому поднимать. Я понимаю, что с ним нет будущего, но как блог называется ИНЬ ЯНЬ ХРЕНЬ. без хрени никуда. Мне вот интересно, если у него не будет больше в жизни меня, что будет у него. Или наше общение всегда будет всегда таким не постоянным. Везде есть свой конец. Вспомнила из фильма слоган: «Чтобы история никогда не кончалась не начинай ее». Но я сделала первый шаг этой истории. и она продолжается до сих пор, если про это фильм снять, то он будет идти часа четыре, если не больше. Видимо я мазахистка, и терзаю свою душу как умею и как могу. Но блять этот еблан не понимает ни хера, какие я делала поступки сумасшедшие. Вот нормальная девушка поедет в 2 часа ночи на дачу к нему на попутке? Или организует поездку которая встала на 45000 руб за 4 дня? Или может потратит 5000 руб за одну ночь? чтобы просто побыть рядом с ним! Наверное, это надо быть тупой наивной дурой, чтобы  не замечать всех пакостей что он делал тебе, и просто молча его любить.